ne peut pas lutter contre les agressions !
Pensez donc ! A longueur de journée, cet appendice est soumis aux pires agressions chimiques. Et les plus nocifs ne sont pas toujours ceux que l'on croit. Les voitures et autres moteurs diesels ont bon dos. Mais rien que dans le métro, les attaques les plus féroces ne sont pas toujours à base de Sarin. Les éructions de nos congénères sont parfois terribles. Le prolo de Saint-Cloud qui digère allègrement son
poulet-haricot est capable de vous décrocher les sinus en moins de temps qu'il n'en faut pour faire chanter Jeanne Calmant nue à tue-tête.Alors aujourd'hui, LeS oUrS le clament haut et fort : il faut un contrôle strict et répréhensif quant aux agissements inconsidérés de certains sphyncters. Unis tous ensemble contre les autres, entamons la croisade anti-relâchement-du-sphyncter. N'hésitez pas, signez la pétition.
